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Was für ein Turnier! So wird die WM (vielleicht) wirklich laufen
Was für ein Turnier! So wird die WM (vielleicht) wirklich laufen

Die WM wird langweilig? Du täuschst dich gewaltig. Denn das hier wird in Russland passieren. Ganz sicher. Vielleicht.

Abendkleid Kleider Frauen Party Lange 15 Mermaid Ausschnitt Formale Doppel V Die Vorrunde

Gruppe A

Es ist die Riesensensation schlechthin. Saudi-Arabien wird Gruppenzweiter, weil sie jedes Spiel zu Null spielen. Drei Unentschieden reichen am Ende für das Achtelfinale. Dass Oliver Kahn die Keeper auf das Turnier vorbereitet hat, hat sich also gelohnt. Dass der Titan Luis Suárez vom Gruppengegner Uruguay in der Halbzeit gleich ein Ohr abbiss, war indes umstritten. Der Videobeweis konnte jedoch keine klare Entscheidung bringen, weswegen Kahn auch im Achtelfinale hinter dem Tor der Saudis stehen darf. Doch was soll es, in Russland hat man schon Schlimmeres vertuscht. Der Gastgeber wird sensationell Dritter, auch weil der russische Nationaltrainer überraschend Wladimir Putin in die Startelf berief. Warum die gegnerischen Verteidiger dem lupenreinen Demokraten jedoch bei jeder Aktion aus dem Weg gingen, blieb ein Rätsel. Putin führt nach der Vorrunde die Torschützenliste an (12 Treffer).

Gruppe B 

Nach der 0:6-Auftaktpleite gegen Portugal folgt für Spanien gleich der nächste Nackenschlag: Real Madrid braucht einen neuen Koch! Der der spanischen Nationalmannschaft wird prophylaktisch vom Verband entlassen, bevor er Real überhaupt zusagen konnte. Ramos und Co. ernähren sich fortan von Fast Food und Pudding – und fliegen in der Vorrunde raus. Superstar Ronaldo sorgt für den ersten echten Eklat beim Turnier, als er nach dem ersten Spiel Selfies verweigert. Da er selbst beim 6:0-Triumph gegen Spanien kein Tor erzielen konnte, wittert der Stürmer eine Meuterei in der Mannschaft und droht mit Hungerstreik. Portugal wird nur Zweiter, Marokko dominiert die Gruppe nach Belieben.

Gruppe C

Dänemark schlägt sich richtig, richtig gut. Also zumindest der aussortierte Nicklas Bendtner, der nach dem ersten Gruppenspiel seiner Mannschaft eine Kneipenprügelei in Moskau anzettelt und nahezu unverletzt überlebt. Dieser Punkspirit weckt die alten Geister von 1992 im dänischen Team. Die Dänen marschieren ungeschlagen durch die Gruppenphase. In der französischen Mannschaft rumort es hingegen bereits nach dem ersten Spiel mächtig. Trotz eines überzeugenden 6:3 gegen Australien, motzen die ersten Spieler, dass sie nicht 90 Minuten gespielt haben. Dass Didier Deschamps Franck Ribéry und Karim Benzema öffentlichkeitswirksam erläutert, dass sie doch gar nicht spielen könnten, weil sie ja gar nicht nominiert sein, geht unter. Ribéry und Benzema gehen in den Streik und verzichten mehrere Stunden auf Social Media. Wow.

Gruppe D

Der Isländer Aron Gunnarsson wird das erste Tor nach einem Einwurf in der WM-Geschichte erzielen. Allerdings nur, weil Lionel Messi nach einer Roten Karte überraschend ins Tor beordert wird. In den kommenden Spielen wächst Messi jedoch über sich hinaus. Seine Leistungen zwischen den Pfosten führen dazu, dass Real Madrid dem Torwarttalent ein Angebot unterbreitet. Der argentinische Verband reagiert postwendend und entlässt Messi, Argentinien wird Gruppenletzter. Überraschung der Gruppe D wird Peru. Jefferson Farfán und Paolo Guerrero werden zum Traumduo der Vorrunde und erzielen gemeinsam elf Tore. Postwendend macht der HSV den beiden ein Angebot. Doch Farfán und Guerrero lehnen ab: Sie interessieren sich nicht für unterklassigen Fußball.

Gruppe E

Neymar kündigt während einer Spielunterbrechung im Auftaktspiel gegen Serbien via Snapchat an, dass er für drei Milliarden Euro zu Real Madrid wechselt. Der brasilianische Verband entlässt den Megastar daraufhin postwendend. Das ist nur konsequent, aber auch egal, denn Brasilien ist ohne Neymar ohnehin stärker. Neymar legt Protest bei der Fifa ein – und bekommt Recht. Er qualifiziert sich allein und automatisch als Gruppenerster für das Achtelfinale, Brasilien wird nur Zweiter.

Gruppe F

Jchm Lw, Rnhrd Grndl und lvr Brhff halten nach dem holprigen 1:0-Auftaktsieg eine Kabinenansprachen. Tenor: „Nr zsmmn st mn ls Mnschft strk!“ Leider versteht sie niemand aus der Mannschaft, weil sie kaum Hashtags verwenden. Erst als die drei Bosse ihr Statement auf Instagram veröffentlichen, scheinen die Spieler zu begreifen, dass es ernst ist. Marco Reus verletzt sich leider nach dem ersten Gruppenspiel, als er sich beim Haare kämmen einen Nerv einklemmt und reist sofort ab. Leroy Sané wird nachnominiert, reist aber nicht an, weil er keinen Bock hat. Sandro Wagner hat sein Telefon ausgestellt, also holt Löw überraschend den bereits anwesenden Miroslav Klose in den Kader zurück. Schland liegt sich euphorisch in den Armen. Endlich mal wieder ein richtiger Deutscher im Kader.

Gruppe G 

In England ist die Presse zufrieden und voll des Lobes für die Three Lions. Die scheiden zwar nach der Vorrunde aus, haben sich aber diesmal nicht vollständig blamiert. Panama überrascht alle und wird Gruppenzweiter. Da alle anderen Mannschaft wirklich unterirdisch spielen, verzichtet die Fifa per Dekret auf einen Gruppenersten aus der Gruppe G.

Gruppe H

Robert Lewandowski spielt ein schreckliches Turnier und macht nur zehn Tore in den ersten drei Spielen. Real Madrid zieht postwendend sein Angebot zurück. Polen wird nur übertroffen von den bockstarken Kolumbianern, die überraschend Shakira zum Co-Trainer gemacht hatten. Genial? Gaga? Egal! Denn nun geht es ins Achtelfinale.

Achtelfinale

Dänemark – Kroatien

Modric schießt die Kroaten schnell mit 2:0 in Front, doch dann betritt der verkleidete Nicklas Bendtner, frisch aus der Arrestzelle entlassen, den Platz. Der Rest ist euer Fantasie überlassen. Treibt es nicht zu wild.

Saudi Arabien -Portugal

Die Saudis Nullnullen sich weiter durch das Turnier. Bis sie merken, dass das die Taktik im Elfmeterschießen nicht wirklich aufgeht. Als aber auch die Portugiesen jeden Elfer vergeigen, grätscht Pepe mal eben in die Stadionleinwand. Dort steht dann plötzlich 17:0 für Portugal. Da alle Anwesenden müde sind, einigt man sich auf das Ergebnis. Das ist dann wohl dieses Fair Play.

Marokko – Ägypten

Marokko wird sensationell Gruppenerster und trifft auf einen Mo Salah in Topform. „Gut“, dass die Marokkaner Sergio Ramos noch abfangen konnten, bevor der das Flugzeug gen Heimat besteigen konnte. Der Spanier läuft unter dem Tarnnamen Mimi Ichbrechdichdiebeine für Marokko auf und hat Erfolg. Nach dreißig Minuten muss Ägypten aufgeben, weil nur noch fünf Feldspieler laufen können.

Kroatien – Peru

Frauen Party Formale V Mermaid Abendkleid Ausschnitt 15 Lange Kleider Doppel Freilos, denkt sich Mario Mandzukic. Doofe Kroaten, denken sich die Peruaner, die im Anschluss den Rasen auf links grätschen und dank eines Paolo-Guerrero-Traumtores weiterkommen. Der köpfte den Ball nämlich nicht in die Maschen, sondern warf einfach eine Wasserflasche in die Flanke. HSV-Fans kommen spontan die Tränen. Schlauer Typ.

Brasilien – Schweden

Während alles über Neymars Wechsel zu Real diskutiert, sorgt Zlatan Ibrahimovic, der per Zlatanischem Gesetzt mal eben die Fifa-Regeln außer Kraft setzte, für das Comeback des Jahrtausends, indem er sein Traumtor gegen England kopiert. Diesmal allerdings vom eigenen Elfmeterpunkt aus.

Abendkleid 15 Ausschnitt Party V Mermaid Kleider Doppel Formale Frauen Lange England – Senegal

England spielt schauderhaften Fußball und kommt dank eines Kopfballs nach einem Eckstoß weiter. Die unkritische Presse feiert die Three Lions trotzdem als Jahrhundertmannschaft. Dann kommt raus, dass England ja gar nicht im Achtelfinale steht, sondern schon ausgeschieden ist. Senegal zieht sensationell ins Viertelfinale ein.

Deutschland – Neymar

Anders als im WM-Halbfinale 2014 ist Neymar diesmal gegen Deutschland dabei. Allerdings auch ganz alleine. Doch er macht seine Sache nicht schlecht, hält lange das Null zu Null. Schließlich trifft Manuel Neuer per Abstoß zum Siegtor, Marc-André ter Stegen beendet noch in der Mixed Zone seine Karriere.

Polen – Panama

Lewandowski toppt seine schlimme Leistung aus der Vorrunde. Diesmal mit zwei Eigentoren, Panama erzielt nur eines und ruft den Rest des Jahres als Party-Urlaub aus.

Die Viertelfinals

Dänemark – Portugal

Pepe wird von Nicklas Bendtner leicht berührt, woraufhin sich der Ex-Real-Prügler zu einer theatralischen Schwalbe hinziehen lässt, die einen Platzverweis nach sich zieht. Cristiano Ronaldo fängt an zu weinen und sieht deshalb nach Einsatz des Videoschiedsrichters ebenfalls Rot. Weicheier sind in Russland nun mal nicht gerne gesehen. Fußball wird dann auch noch gespielt, zumindest auf einer Playstation irgendwo in Wolgograd. Dänemark gewinnt irgendwie das Spiel. Underdog-Story halt.

Marokko – Peru 

Sergio Ramos hat keine Lust mehr und fliegt nach Hause. Paolo Guerrero findet nirgends eine Wasserflasche. Der Kick ist schrecklich, der Schiri hat nach 90 Minuten Mitleid und leiert ein Losverfahren ein. Wladimir Putin betritt als Losfee den Platz und zieht … das in der Gruppenphase ausgeschiedene Russland?! Zufälle gibt’s.

Schweden – England

Ja, Schweden gegen England, da war doch was. Drum probiert Zlatan den Fallrückzieher zum dritten Mal, verletzt sich dabei aber schwer. Schweden siegt per Elfmeter. Dass England überhaupt nicht hier sein dürfte, stört niemanden mehr. Deswegen reisen auch die Nationalmannschaften von Italien und den Niederlanden an. Wer weiß, was noch geht.

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Jogi schickt eine B-Elf auf den Rasen, Julian Brandt hält dem Druck aber nicht Stand und verschuldet zwei Gegentore. Und das als Auswechselspieler. Als Panama in der Halbzeit Leroy Sané zum Warmmachen schickt, geht gar nichts mehr in der deutschen Elf. Das tragische WM-Aus ist besiegelt. Jchm Lw und lvr Brhff treten danach zsmmn zurück. Leroy Sané wird kurz darauf zum neuen Bundestrainer ernannt, ein Hashtag übernimmt Bierhoffs Rolle. Miro Klose hat Blut geleckt und freut sich auf die kommenden Aufgaben in der Nations League.

Die Halbfinals

Dänemark – Schweden

Das Wikinger-Duell im Halbfinale! Stilecht laufen beide Teams mit Vollbärten und rustikalen Waffen auf. Während sich alle kloppen, erzielt Thomas Delaney still und heimlich das Siegtor. Und wird kurz darauf für vier Milliarden Euro von Real geholt. In Dortmund baut man ihm eine Statue.

Panama – Russland

Warum Russland wieder dabei ist, weiß keiner so recht. Großartigen Protest gibt es aber nicht, da das Spiel unter Ausschluss der Öffentlichkeit stattfindet und auch nicht im TV übertragen wird. Das 30:0 für den Gastgeber kommt dann aber doch überraschend.

Das Finale

Dänemark – Russland

Mermaid Ausschnitt Abendkleid 15 Doppel V Kleider Frauen Formale Lange Party Na gut, wenn die Bühne schon so groß ist, soll halt die ganze Welt zu schauen, denkt sich Putin. Doof nur, dass Yussuf Poulsen das Spiel seines Lebens macht und das Finale per Hattrick entscheidet. Schade auch, dass man nicht einen Spieler beider Mannschaft jemals wieder sehen wird. Legenden sind sie trotzdem. Also, die Dänen. Der Weltmeister. Was für ein Turnier.

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